Chuỗi chuyện vui - Haiku

1.      Ông lão điếc lâu năm
Đến phòng khám thăm ông bác sĩ,
Được phát cái máy điếc.

Tuần sau ông trở lại,
“Cụ thấy thế nào?”, bác sĩ hỏi,
“Cả nhà cụ chắc vui?”

“Tôi chẳng cho họ biết
Chỉ ngồi nghe họ nói mà thôi.
Tôi sửa di chúc rồi.”

2.      Trong cư xá người già
Ba ông cụ ngồi trên băng ghế.
Một cụ lên tiếng hỏi:

“Jos à, tôi 83
Đau khắp cả người. Cụ thì sao?
Cụ chắc cũng tuổi tôi.”
“Tôi hệt như em bé!”
“Thật vậy ư? Hệt như em bé?”
“Đúng, không răng, mặc tã.”

3.      Một bà kể với bạn:
- “Nhờ tôi mà ổng thành triệu phú!
- “Trước đó ổng thế nào?”
- “Tỷ phú.”

4.      Một chàng ngạc nhiên hỏi:
“Bạn đưa vợ tới trại khỏa thân
Bạn có thấy kỳ không?”

“Không, có gì mà kỳ
Nhờ vậy, một tháng bả không than
‘Em chẳng có gì mặc.’ ”

5.      Nhà bị trộm đột nhập
Cảnh sát báo phạm nhân bị bắt,
Triệu tập nạn nhân đến.

Nạn nhân hỏi cảnh sát:
“Tôi muốn nói với hắn được không.”
“Anh nói gì với hắn?”

“Nghe này, ông cảnh sát,
Tôi muốn hỏi hắn làm cách nào
Vào lúc hai giờ sáng
Hắn lẻn vào nhà tôi
Mà vợ tôi không hề hay biết?
Hắn nói hết, tôi tha.”

6.      Hai tín hữu đạo Hồi
Dạo bộ song đôi trong sa mạc
Một ông lên tiếng hỏi?
“Kinh Coran đã viết
Mohammed nói với Ahmed
Đàn ông luôn đi trước
Đàn bà phải đi sau
Ít nhất là hơn hai chục bước.
Sao vợ ông đi trước?”
“Tôi biết Mohammed
Nhưng vào thời của kinh Coran
Sa mạc không có mìn.”

7.      Bốn ông ngồi ăn trưa
Say sưa nói đủ chuyện bá vơ
Rồi qua chuyện giầu có

Ông công giáo mở đầu:
“Tôi thừa hưởng gia tài rất lớn.
Tôi mua Citibank!”

Ông Tin Lành tiếp nhanh
Tôi à, giầu nứt khố đổ vách.
Tôi mua Hãng Xe Hơi

Ông Hồi giáo tiếp lời
“Là hoàng tử, con chủ mỏ dầu.
Tôi mua Microsoft.”

Ông Do Thái ngồi nghe
Khuấy ly cà phê, bỏ muỗng xuống.
Ông nhấp một ngụm nhỏ
Liếc qua ba ông nọ
Với thái độ dửng dưng và nói:
“Tôi không bán.”

8.      Một ông vừa mới chết
Theo ước nguyện, muốn được hỏa thiêu
Ông nằm trong quan tài
Họ bỏ hết vào lò
Quan tài cháy, xác vẫn còn nguyên
Họ dùng quan tài khác
Họ lại bỏ vào lò
Quan tài cháy, xác vẫn còn nguyên
Bà vợ góa nói liền:

“Chẳng có gì ngạc nhiên
30 năm uống thuốc chống viêm
Nên ông không thể cháy.”

9.      Ông hành khất đứng chờ
Tại góc đường, đèn đỏ sáng lên
Chiếc Mercedes ngừng.
Gõ cửa xe, ông nói:
“Xin giúp đỡ, tôi đang đói.”
Tài xế ngó đồng hồ:
“Trưa rồi, ai mà chả đói, tôi cũng vậy”
Đèn xanh, chiếc xe phóng đi nhanh.

TNT
(viết theo truyện vui Net)
Feb. 29, 2020
_______


       Un monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son  médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...
 
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre 

Le logement d’un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le  voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! …


Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
 
Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- j'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.