Nữ quân nhân Bắc Triều Tiên, cười tí tỉnh

Cần gì phải nhấc cao giò đến như thế mới phơi bày được quyền lực? (Hình 'lụm' trên internet)

Cười tí tỉnh: Vợ trẻ

Một tỷ phú 60 tuổi cưới một cô gái 25 tuổi nóng bỏng...

Sau tuần trăng mật, họ tổ chức tiệc mừng đám cưới...

Sau vài ly rượu, bạn bè của tỷ phú muốn biết bí quyết làm thế nào ông ta lấy được một cô nàng 25 tuổi ngồn ngộn...

- "Đơn giản thôi" tỷ phú khoe khoang... "Tôi khai man tuổi thật"

"Ừa, nhưng ngay cả với một anh chàng 40/45 tuổi... cô ấy vẫn rất quyến rũ, mà anh đã nói anh bao nhiêu tuổi vậy?" Một người bạn hỏi.

Với nụ cười trên môi, tỷ phú đáp:

- "85 tuổi"

"Tôi ngồi ở đây", cười tí tỉnh

Trong chiếc máy bay trên đường đến Toronto, một cô gái tóc vàng ở hạng phổ thông đứng dậy, chuyển sang khoang hạng nhất và ngồi xuống.

Tiếp viên hàng không nhìn cô và yêu cầu xem vé của cô. Sau đó, anh nói với cô ấy rằng cô ấy đã trả tiền vé hạng phổ thông và cần về lại chỗ ngồi của mình. Cô gái tóc vàng trả lời: "Tôi tóc vàng, tôi xinh đẹp, tôi sẽ đến Toronto và tôi ngồi ở đây."

Tiếp viên đi vào phòng lái và nói với phi công trưởng và phi công phụ rằng có một cô gái tóc vàng ngồi ở khoang hạng nhất, lẽ ra phải ngồi ở hạng phổ thông và cô ấy không muốn quay lại ghế của mình. Người phi công phụ đi lại chỗ cô gái tóc vàng và cố gắng giải thích rằng vì cô ấy chỉ trả tiền vé hạng phổ thông nên cô ấy cần phải về lại chỗ ngồi của mình. Cô gái tóc vàng trả lời: "Tôi tóc vàng, tôi xinh đẹp, tôi sẽ đến Toronto và tôi ngồi ở đây."

Phi công phụ nói với phi công trưởng rằng có lẽ nên nhờ cảnh sát đến khi hạ cánh để bắt người phụ nữ gàn dở này. Phi công trưởng nói, "Anh nói cô ấy là một cô gái tóc vàng? Tôi sẽ lo việc đó, vợ tôi cũng là một cô gái tóc vàng". Chàng phi công trưởng ra khỏi phòng lái, tiến đến chỗ cô gái tóc vàng và thì thầm điều gì đó vào tai cô ấy, cô ấy nói, "Ồ, tôi xin lỗi", rồi đứng dậy và quay trở về ghế hạng phổ thông của mình.

Tiếp viên và phi công phụ ngẩn người ra, hỏi phi công trưởng rằng anh đã nói gì mà khiến cô ấy về đúng chỗ mà không gặp phiền hà gì. “Tôi đã nói với cô ấy rằng vé hạng nhất sẽ không đến Toronto.” !!

(Theo Qura Digest)

**

Cần Bằng Chứng, cười tí tỉnh

Một người phụ nữ vào cửa hàng để mua thức ăn cho mèo. Nhân viên thu ngân nói:: 

- "Vâng, nhưng xin bà cảm phiền, chúng tôi cần bằng chứng bà thực sự có một con mèo. Một số người ngày nay hay mua thức ăn cho mèo để ăn."  

Người phụ nữ thấy điều này kỳ cục, nhưng vẫn về nhà, mang mèo lại và mua được thức ăn cho mèo. Ngày hôm sau, người phụ nữ đó đến cửa hàng để mua thức ăn cho chó. Nhân viên thu ngân nói:

"Vâng, nhưng xin bà cảm phiền, chúng tôi cần bằng chứng bà thực sự có một con chó. Một số người ngày nay hay mua thức ăn cho chó để ăn."

Người phụ nữ cảm thấy hơi khó chịu, nhưng vẫn về nhà, mang chó lại và mua được thức ăn cho chó.

Ngày hôm sau, người phụ nữ đó đến cửa hàng để mua thức ăn cho trẻ em. Nhân viên thu ngân nói:

"Tôi rất xin lỗi, thưa bà, nhưng chúng tôi cần bằng chứng chứng minh rằng bà thực sự có một đứa con. Một số người ngày nay sẽ mua thức ăn cho trẻ em để ăn."

Lúc này, người phụ nữ cảm thấy thực sự khó chịu, nhưng vẫn về nhà, mang con lại và đã mua được thức ăn cho con.

Ngày hôm sau, người phụ nữ đến cửa hàng và tiến đến quầy thu ngân, tay cầm một chiếc hộp nhỏ có lỗ ở mặt trước và yêu cầu: "Xin hãy nhét ngón tay của bạn vào đây." Người thu ngân nhìn người khách hàng với vẻ kỳ lạ, nói:

"Không được đâu, có thể bạn đang giấu một con nhện trong đó." 

Người phụ nữ trả lời: "Xin đừng lo lắng, tôi không làm vậy đâu."

Người thu ngân vẫn còn nghi ngờ. "Bạn giấu một con chuột à?"

"Không."

"Một con rắn?"

"Không."

"Thôi... Được rồi."

Người thu ngân nhét ngón tay vào hộp và chạm vào thứ gì đó mềm và nhão; cô ấy rút ngón tay ra, ngửi và nói, "Mùi này giống như phân!"

"Đúng vậy. Bây giờ tôi có thể mua giấy vệ sinh được chứ?"

(Theo Quora Digest)

***

Cười Tí Tỉnh: Quyền Hưởng Dụng

Một người phụ nữ quyết định tự thưởng cho mình một món quà lớn nhân dịp sinh nhật lần thứ 70 của mình bằng cách nghỉ qua đêm trong một khách sạn rất đẹp. Khi trả phòng vào sáng hôm sau, nhân viên lễ tân đưa cho bà ta một hóa đơn giá 250 đô la.

Bà ấy yêu cầu cho biết tại sao mức phí lại cao như vậy "Tôi đồng ý rằng đây là một khách sạn đẹp, nhưng các phòng không đáng giá 250 đô la chỉ cho một đêm - thậm chí tôi không ăn sáng nữa!"

Cô nhân viên nói rằng 250 đô la là 'giá tiêu chuẩn' và bữa sáng đã được bao gồm trong đó để bà tuỳ nghi.

Bà ta nhất quyết muốn nói chuyện với người quản lý. Người quản lý tới và được nhân viên lễ tân báo trước, tuyên bố: "Khách sạn này có một hồ bơi cỡ Thế vận Olympic và một trung tâm hội nghị to lớn luôn sẵn sàng để sử dụng."

“Nhưng tôi không sử dụng chúng.”

"Vâng những tiện nghi đó có sẵn ở đây, và bà có quyền xử dụng." Anh tiếp tục giải thích rằng người khách cũng có thể đã xem một trong những buổi trình diễn trong khách sạn mà diễn viên là những người nổi tiếng, "Chúng tôi có những nghệ sĩ giải trí bậc nhất trên thế giới biểu diễn ở đây."

"Nhưng tôi đã không đi xem bất kỳ buổi biểu diễn nào."

"Vâng, chúng tôi đã sắp xếp, và khách có thể tuỳ tiền hưởng dụng."

Quản lý có nhắc đến bất kỳ tiện ích gì, bà ta ấy vẫn trả lời: "Nhưng tôi không dùng!" và Người quản lý trả lời theo đúng bài bản của mình.

Sau vài phút đối đáp và người quản lý vẫn không hề lay chuyển, bà khách quyết định trả tiền, viết ngân phiếu và đưa cho anh. Người quản lý rất ngạc nhiên khi nhìn vào tấm ngân phiếu.

"Nhưng thưa bà, tấm ngân phiếu này này chỉ có 50 đô la thôi"

"Đúng vậy, tôi đã tính chi phí cho anh 200 đô la khi ngủ với tôi."

"Nhưng tôi có làm như vậy đâu!"

"Chà, tệ quá, tôi đã ở đây, và anh hoàn toàn có quyền tùy nghi."

!!

(Theo Quora Digest)

Sĩ Diện, cười tí tỉnh

Một thanh niên con nhà tỷ phú Á-rập, mãn trung học được cha gửi qua Đức tiếp tục bậc đại học. 

Sau tuần lễ đầu sống tại Berlin, chàng viết thư về cho cha, có đoạn: "Berlin rất đẹp, bạn bè lịch sự và quý mến con nhiều. Nhưng có điều trong khi con đi chiếc xe Mercedes bóng láng thì các giáo sư trong đó có những vị rất nổi tiếng đi đến trường bằng xe lửa. Con thấy ái ngại quá".

Không bao lâu chàng nhận được thư hồi đáp của cha có kèm theo một ngân phiếu mười triệu đô-la. Thư viết vỏn vẹn:

- "Con dùng tiền này mua ngay một chiếc xe lửa mà đi. Đừng làm cha xấu hổ"! 

(Theo Quora Digest)

Cười tí tỉnh: Làm đàn ông, mẹ kiếp !

Có một ngày, một người bạn nữ giới rủ tôi đi chơi. Tôi đồng ý.

Cô ấy nói cô ấy đói và biết một nhà hàng gần đó nên chúng tôi đến đó.

Chúng tôi bước vào. Cô ấy nói với người sắp chỗ cần một bàn dành cho 2 người.

Chúng tôi ngồi xuống. Cô ấy gọi một chiếc sandwich. Tôi không đói nên không gọi món gì cả.

Sau khi gọi món bánh sandwich, cô ấy hỏi thực đơn tráng miệng. Cô gọi món bánh dung nham nóng chảy. Tôi không ăn chút nào.

Sau đó cô gọi người phục vụ đến và yêu cầu tính tiền.

Anh ấy quay lại 30 giây sau và đưa phiếu tính tiền cho tôi.

…

Tôi xin nhắc lại:

Bạn gái của tôi đề nghị chúng tôi đi ăn ngoài.

Cô ấy là người duy nhất nói chuyện với nhân viên phục vụ (tôi chỉ nói “cảm ơn” vài lần).

Cô là người duy nhất gọi thức ăn.

Cô là người duy nhất ăn.

Cô ấy là người yêu cầu tính tiền.

Và người phục vụ vẫn đưa phiếu tính tiền cho tôi.

(Theo Quora Digest)

"Lý Sự", cười tí tỉnh

Một buổi sáng, người chồng trở về sau nhiều giờ câu cá rồi tìm chỗ nằm ngủ. Dù không quen với hồ nước nhưng vợ anh vẫn cứ lái thuyền ra ngoài, dạo mát một vòng. Đi một quãng, cô thả neo rồi đọc sách.

Một lát sau đó, thuyền viên tuần tra khu săn bắn xuất hiện. Anh ta ghé đến cạnh người phụ nữ, nói “Chào cô. Cô đang làm gì thế?"

- “Đọc sách,” cô ấy trả lời,  lẩm nhẩm trong bụng: “Bộ anh chàng này không thấy mình đang đọc sách sao ta".

Anh ta nói: “Cô đang ở khu vực cấm bắt cá.”

- “Xin lỗi ông, tôi không câu cá, tôi đang đọc sách.”

- “Đúng, nhưng cô có mọi thiết bị. Theo tôi biết thì cô có thể bắt đầu câu cá bất cứ lúc nào. Tôi phải đưa bạn về văn phòng để làm việc.”

Người phụ nữ nói: “Nếu ông làm điều đó, tôi phải buộc ông tội tấn công tình dục”.

- Nhân viên tuần tra nói: “Nhưng tôi thậm chí chưa chạm vào bạn nữa mà.”

“Điều đó đúng, nhưng bạn có mọi thiết bị. Theo tôi thì bạn có thể bắt đầu phạm tội bất cứ lúc nào.”

Bó tay, viên tuần tra đành buông lời chúc: “Mong cô có một ngày tốt lành nha.” Nói xong anh ta rời đi.

**

Lời nhắn nhủ: Đừng đôi co với những người phụ nữ đọc sách, họ lắm lý sự !

(Phỏng theo Quora Digest)

Sang Năm Quay Lại ! cười tí tỉnh

(Theo như người thuật lại: Mẩu truyện dưới đây là việc có thật)

Vừa nghe gọi đến tên, hai vợ chồng trẻ tranh nhau lao lên đứng trước mặt bà Thẩm phán, bà ngó nhìn chúng có vẻ hồn nhiên, vô lo vô nghĩ, không hiểu tại sao mới có một đứa con mà đã đòi ly hôn.

Bà Thẩm phán nói: – Tôi đã đọc qua đơn xin ly hôn của chị rồi, nay anh chị trình bày lại xem sao?.

Hai đứa lại tranh nhau nói, giọng bà Thẩm phán cắt ngang:

– Từ từ, chị trình bày trước, bà Thẩm phán chỉ vào cô gái.|

– Thưa bà, cháu không thể sống được với nó, chả nghề ngỗng gì lại rượu chè, lô đề cờ bạc, cháu làm lương công nhân, tằn tiện lắm cũng chỉ đủ nuôi con, thế mà nó lại còn vác cả đồ nhà đi bán, rặt ăn bám…

Anh con trai nghe thế cướp lời:

– Tao ăn bám là của cha mẹ tao, chứ tao không ăn bám gì của mày nhé!.|

Bà Thẩm phán hỏi anh con trai:

– Thế chẳng nhẽ anh ăn bám của ông bà già anh đến lúc chết à!

Anh con trai câm tịt. Chả là nhà con một, được cưng chiều từ nhỏ quen rồi nên ông bà đành nuôi thằng con báo cô.

Sau một hồi hai bên lời qua tiếng lại, bà Thẩm phán hỏi:

– Hai đứa vẫn quyết tâm ly hôn à,

Cô gái khẳng định: Dạ cháu quyết từ lâu rồi bà ạ.

Bà Thẩm phán quay sang anh con trai hỏi, thế còn anh?.

Anh con trai phát khùng lên:

– Cháu sợ gì nó chứ! Ly thì ly, đây chả cần đâu nhé!

Bà Thẩm phán lại hỏi:

– Thế còn con cái giờ thì tính sao?.

Cô gái nghe thế liền cướp lời:

– Cháu nuôi con. Nó trên răng dưới dế, nuôi được ai, chắc lại tống cho ông bà nội thôi.

Anh con trai lại gân cố lên nói:

– Tao làm thế nào thì mặc tao, con tao thì do tao nuôi.

Bà Thẩm phán phì cười:

– Ơ hay, sao hai đứa lại cãi nhau ở đây?.

Anh con trai lại cãi lý:

– Cháu mặc kệ, phải chia cho đồng đều.

Bà Thẩm phán thầm nghỉ:

– Hai đứa nhũng nhẵng như chó con chắc cãi nhau suốt ngày, được cái nết chung là đều quý con. Bà Thẩm phán bí rị, chưa có giải pháp nào cho tình huống này.

Bỗng cô gái quay sang quát chồng:

– Đi về, sang năm quay lại.

Bà Thẩm phán nghe thế ngơ ngác hỏi:

– Thế này là thế nào? Sao lại sang năm quay lại?

Cô gái với nét mặt hầm hầm nói:

– Đi về đẻ thêm một đứa nữa, để sang năm ra Tòa cho dễ chia…

Nguồn: https://qghc.wordpress.com/2024/02/24/sang-nam-tro-lai/

(Nguyễn Đồng D. sưu tầm)

Hâm Nóng Tình Ta, cười tí tỉnh

Các ông chồng trong lúc đang ngồi nhâm nhi, có ông bỗng nảy ra ý tưởng là mỗi người sẽ gửi về cho vợ lời nhắn nội dung là: "Anh yêu em", để hâm nóng tình mòn.

Và đây là kết quả: các bà vợ đã trả lời như sau:

**

Bà vợ 20 tuổi trả lời: "Em cũng yêu anh!"

Bà vợ 30 tuổi: "Uống nhiều rồi phải hông?"

Bà vợ 40 tuổi: "Anh hâm à? Có tửng hông?"

Bà vợ 50 tuổi: "Nhắn nhầm rồi phải hông? Về đây rồi tui xử ông cho biết tay"

Bà vợ 60 tuổi: "Ông dìa hưu rồi rảnh quá hen, phát khùng rồi hả? Đi leo núi hay kiếm môn thể thao gì chơi đi"

Bà vợ 70 tuổi: "Chắc hôm nay lại quên uống thuốc rồi phải hông ?".

Bà vợ 80 tuổi không trả lời mà khóc hu hu, nói với mấy đứa con: "Tía bây chắc không qua được bao lâu nữa đâu, chuẩn bị hậu sự cho ổng đi".

(Internet)

Đến đáy chưa hả cụ?

Chiều qua đi bộ, gặp ông cụ hàng xóm. Cụ kéo tay, bảo, ngồi ghế đá chơi, hỏi chuyện tí. Cụ hỏi:

– Đến đáy chưa hả cụ?

– Cụ bảo đến đáy cái gì?

– Là tôi hỏi, cái xã hội này, mọi thứ đã xuống đến đáy chưa?

– Khó nhỉ. Cái này phải hỏi cụ Trọng, anh Thưởng chứ!

– Hỏi các ông ấy quá bằng xem tivi, mọi thứ đều tiến bộ, xã hội chưa bao giờ được thế này…

– Thế thì mới hỏi cụ nhìn nhận thế nào?

– Trước hết cũng phải nhìn thấy mặt tích cực chứ… Như kiều hồi gửi về TP.HCM năm nay hơn 9 tỷ đô la nhé. Thế là bà con ta dẫu tha phương cầu thực, vẫn thương nhớ quê hương… Việt Nam nâng quan hệ với Mỹ, Nhật lên cấp đối tác chiến lược; hàng ngàn xí nghiệp ngừng sản xuất, hàng vạn công nhân không có việc làm; vậy mà dân ta vẫn xoay xoả, kiên nhẫn chịu đựng, nhiều người quay về bám ruộng vườn để sống. Thu nhập thấp, tiền chi cho y tế, giáo dục tăng, lạm phát, giá cả tăng… dân ta vẫn cắn răng chịu đựng… Dân mình nhẫn nhục, chịu khổ, chịu cực giỏi cực kỳ!…

– Cụ lại nói như Tuyên giáo ấy nhỉ? Tôi hỏi là những cái sa sút đã đến đáy chưa?

– Giáo dục chắc đến đáy rồi! Phật giáo, cứ xem những gì diễn ra ở chùa Ba Vàng và mấy ma tăng tự tung tự tác khắp nơi thì toang hết rồi, tận đáy rồi. Y tế, văn hoá, đạo đức xã hội cũng đang rơi xuống đáy rồi!

– Thế tham nhũng, “đốt lò” đã đáy chưa?

– Nhìn vào các thành phần tham nhũng thì, giới nghiên cứu khoa học xuống đáy rồi; đạo đức, nhân cách quan chức xuống đáy rồi; các loại tham nhũng “ăn không chừa thứ gì”, đến đáy rồi!

– Thế là sự nghiệp “đốt lò” hoàn thành chăng?

– Hoàn thành sao được. Đốt lò không có đáy đâu! Đấy, sau vụ “chuyến bay giải cứu”, “Việt Á”, đến Chủ tịch nước, hai Phó Thủ tướng, mấy Bộ trưởng, hàng trăm cán bộ cỡ bự mất chức, mà vẫn tiếp tục chứng nào tật ấy, tiếp tục bắt các chủ tịch tỉnh, cán bộ có cỡ… Cứ cơ chế này thì “củi” không bao giờ hết! Có điều, sau cụ Trọng là ai, có còn muốn “đốt lò” nữa hay không? Cho nên cụ Trọng lo lắm đấy. Xem cái clip hôm cụ ấy phát biểu trước Tập Cận Bình, tỏ ra lo lắng lắm. Cụ ấy nói, “đồng chí Tập Cận Bình còn trẻ, tôi già rồi…” và nghẹn ngào xúc động!

– Thế thì “cùng tắc biến” chứ cụ?

– Quy luật là vậy, nhưng ở ta chắc khó lắm. “Biến” từ dưới, chả ai mong, gây ra hỗn loạn, tang thương… Vả lại “dân nào chính phủ ấy”; hàng vạn dân chen nhau đến chùa Ba Vàng chiêm bái cái “tóc” ngọ ngoạy, rồi vái lạy, cúng dường để cầu lợi lộc thì “khai dân trí, chấn dân khí” đến bao giờ!? Mà hy vọng có những thay đổi từ bên trên càng khó. Trước Liên Hiệp quốc mà họ dám ngang nhiên tuyên bố, Việt Nam sẽ thực hiện nhân quyền vào năm 2099! Trước nhân dân và nhân loại họ nói vậy, mà chẳng ngượng ngùng… Nghĩa là từ nay đến 2099, mục tiêu nhân quyền của Việt Nam “tứ khoái” là đủ rồi!

– Cụ nói cũng phải. Dân mình chịu nhẫn nhục quen rồi; công an thì tăng cường chính quy hoá tận xã, rồi dân phòng khắp nơi, người dân nào ngọ ngoạy được! Mà công an được hưởng 85 phần trăm tiền phạt khi nộp ngân sách nữa mới kinh chứ! Cho nên người ta nói, bây giờ không phải “công an chỉ biết còn Đảng, còn mình”, mà “Công an còn thì Đảng còn”! Công an là “thanh kiếm, lá chắn của Đảng” cơ mà!

– Thảo nào! Vậy nên cụ hỏi đến đáy chưa hay chưa đến đáy cũng vậy thôi. Mọi thứ cứ xuống đáy rồi lại trồi lên, trụt xuống, trườn bò, ngoi lên, ngụp xuống… “Một đất nước không chịu phát triển” mà!

– Ta già rồi sống mấy nữa, thế nào cũng được! Lo là lo các lớp trẻ.

– Rồi cái gì đến sẽ đến cụ ạ, lo cũng chả được!

Hai lão già lại bắt tay nhau cười mếu máo! Chuẩn bị đón năm 2024 xem nó trồi, sụt thế nào?

Mạc Văn Trang
30-12-2023

Cứu Trợ Động Đất, cười tí tỉnh

Một trận động đất lớn 8,1 độ Richter đã xảy ra ở Algeria. Hai triệu người Algeri thiệt mạng và một triệu người bị thương nặng, đất nước gần như bị phá hủy. Chính phủ đang yêu cầu cộng đồng quốc tế giúp đỡ.

Châu Âu bàng hoàng trước thảm kịch, huy động và hứa sẽ gửi mọi sự trợ giúp có thể:

- Pháp gửi "Y sĩ Không biên giới" và phó mát.

- Người Anh gửi quân đến giúp giải phóng mặt bằng.

- Đức cử một tiểu đoàn kỹ sư và kiến ​​trúc sư đến giúp tái thiết.

- Hy Lạp gửi vật liệu xây dựng và cừu để thay thế số gia súc bị hủy diệt.

- Người Ý gửi dầu ô liu, bột pizza, cà chua và xe Fiat.

- Người Bỉ gửi một triệu người Algeri để phục hồi dân số !

(Internet)

Tí Chết !. chuyện vui

Không kịp đọc hết bài báo, hắn hộc tốc tự ý rời khỏi sở làm, phóng chiếc ô tô con mới tậu, lái một mạch thẳng về nhà. Thôi thế là tan nát hết rồi: Sự nghiệp, tiền của tích góp, những dự tính cho tương lai... Đời người đúng là phù du. Giờ đây chỉ cốt làm sao giữ cho được mạng sống.

Vợ hắn thấy hắn về giữa giờ, mắt cứ tròn xoe lên. Hắn quát :

-Nhìn gì ? Gom một ít quần áo rồi ẳm con ra xe mau lên.

-Đi đâu ? Chuyện gì thế ? Điên à ?

-Chẳng điên gì xất. Ra xe mau. Còn thằng Tường với con Khanh đâu ?

-Ơ hay. Chúng nó đi học chứ đâu. Cái lão này hôm nay làm sao ấy nhỉ. 

-Trăng sao gì. Chết tới nơi rồi đây này. Mở mắt ra mà đọc đi.

Vợ hắn lập cập mở tờ báo mà hắn vừa quăng ra. Đập vào mắt thị là cái tít : “Thắng kịch tính Syria, Việt Nam giẫm nát cả vũ trụ dưới chân mình, vận nước đang bay khỏi trái đất”.

- Ôi giời ơi! Giẫm nát cả vũ trụ... Thôi thế thì chết như kiến thật rồi, làm sao bây giờ đây ông? Hay có khi nào báo chí chỉ đăng láo lếu vậy thôi ?

- Chuyện. Đúng là đàn bà. Láo lếu mà báo đảng cho đăng à? Thằng viết láo thì còn phải qua thằng biên tập. Rồi Tổng biên tập có duyệt mới cho đăng được chứ. Đăng láo thế nào được. 

Lúc này vợ hắn mới quýnh quáng lên. Người run lập cập, vừa gom ít quần áo cho vào túi xách vừa hỏi :

- Mình đi xuống địa đạo Củ Chi trốn hả anh .

- Củ Chi chỉ tránh được khỏi bị giẫm nát thôi, còn đằng này bay ra khỏi trái đất thì phải kiếm chỗ chắc chắn hơn.

- Anh kiếm được chưa anh ? Khổ thân tôi, hôm qua tôi lại mới cho con mẹ Lục mượn 50 triệu.

- Kiếm rồi. Tôi có phôn cho người bạn ở Nguyên Tử Lực Cuộc Đà Lạt, nó bảo ở đây có căn hầm kiên cố xây từ hồi Mỹ, chắc là để tránh bom nguyên tử.

Trên đường đi tới trường đón hai đứa con, hắn phóng tẹt ga, cảnh sát giao thông bây giờ chẳng còn nghĩa lý gì. Thỉnh thoảng hắn lại phải ghé chỗ này chỗ kia để mua các món mà vợ hắn cho là cần đến trong lúc trú ẩn dưới hầm.

- Phải mua thùng mì tôm với lại bĩm cho bé Bành.

- Mua thêm bao cao su nữa anh ạ, trong ví em còn có 4 cái.

Loay hoay tới tối xe hắn mới ra khỏi thành phố. Kẹt xe khủng khiếp ở xa lộ, phải tấp vào lề ngủ qua đêm. Đã thế, lúc tới đèo Bảo Lộc thì tắc đường, hai chiếc xe khách đấu đầu nhau ngay khúc cua giữa đèo. Cho nên mãi tới chều hôm sau xe hắn mới tới được Trung Tâm Nguyên Tử Lực Đà Lạt. Hắn ngạc nhiên khi nhìn thấy người bạn vẫn đang ung dung ngồi uống cà phê, đọc báo trước cổng cơ quan. Thấy khuôn mặt hớt hải của vợ chồng hắn, người bạn cười bắn cả cà phê xuống áo :

- Thôi ông về đi. Hết chết rồi. Với tỷ số 3-1, tụi Hàn Quốc nó cứu cả vũ trụ đấy. Nó kéo Việt Nam mình về với mặt đất đầy ô nhiễm này rồi. Bây giờ có lẽ các ông tuyên giáo cùng với bọn bồi bút óc bằng trái nho đang vỡ oà, mắc cỡ với những câu chữ láo toét của mình. 

Nhưng hắn tự hỏi vấn đề quan trọng là những tay viết báo ở Việt Nam có còn biết mắc cỡ với chính mình hay không?

Lộc Dương

(Internet)

Chị Dậu Thoái Vốn !, cười tí tỉnh,

Nghe tiếng chó sủa, Nghị Quế nhìn ra thấy chị Dậu tay cắp rổ Chó con, tay đẩy cổng bước vào. 

Nghị vội bước ra sân, quát:

- Mày đến đây làm gì, hả con mụ Dậu kia?

Chị Dậu khép nép để rổ Chó xuống đất, lí nhí:

- Dạ bẩm ông! Nhà con hết gạo nên con đem mấy con chó này đến đây xin thoái vốn ạ!

- Thoái vốn là sao?

- Dạ, ông đưa tiền cho con rồi lấy mấy con chó này ạ.

- Đệch bố! Mày đến đây bán chó thì nói bán chó mẹ nó đi! Bày đặt thoái vốn với thu hồi vốn!

- Ậy, ậy... dạ, con sợ nói bán thì chính quyền nhân dân họ bắt bỏ tù đấy ạ.

- Mày láo! Bán chó thì chính quyền nào bắt bỏ tù?

- Dạ, con thấy ở thiên đường này chỉ có người mua là không bị gì, còn người bán đều bị xử tù hết đấy ông ơi!

Nghị Quế nổi giận chỉ tay vào mặt chị Dậu quát:

- Con Dậu kia! Mày vu khống chính quyền nhân dân chúng tao à?

... Mua bán phi pháp đều phạm tội đồng lõa như nhau, tại sao chính quyền của ông chỉ bắt người bán mà tha cho người mua, hử ...?

- Dạ con thấy chính quyền ông chỉ bắt người bán dâm, bán ma túy, bán bằng đại học.... chớ có bắt mấy người mua mấy thứ ấy đâu? Có khi chính quyền còn đưa họ vào diện bí mật quốc gia, chứ chưa ai được biết danh tính mấy ngài mua dâm ngàn đô, mua bằng đại học... hết ạ. Bởi, con sợ vậy nên mới nói thoái vốn thay vì bán chó!

Nghị Quế lúng túng vì câu hỏi của chị Dậu nhưng vẫn lên giọng:

- Chính quyền của ông là chính quyền chuyên chính! Bán thì nói bán, việc quái gì phải sợ thằng Tây nào!

- Dạ, chính quyền ông chuyên chính thế sao bán rừng ông hô chuyển đổi mục đích sử dụng? Bán cảng biển, bán đất ông hô chuyển quyền sử dụng? Bán công ty bia SG, bán tập đoàn sữa Vinamilk... ông hô thoái vốn? Bán hãng xưởng, bán xe công... ông gọi thanh lý ??

Nghị Quế mặt đỏ gay đập bàn thét lớn:

- Á, Á.... Mày đến đây bán chó hay chất vấn ông hả con Dậu kia? Lính lệ đâu, lôi cổ nó ra nọc.......

( Sưu tầm...bậy...)

(Huỳnh Bá Tuệ Dương)

Cười tí tỉnh: "Tình yêu đích thực chinh phục mọi người"

Một người hưu trí lái chiếc BMW mới toanh của mình với tốc độ 100 dặm/giờ. Khi nhìn vào kính chiếu hậu, ông thấy một chiếc xe cảnh sát phía sau mình. Ông ta tăng nó lên 140 , rồi 150, ... rồi 155, ...  Đột nhiên ông ta nghĩ: - "Mình già quá rồi không nên đùa nghịch chuyện vô nghĩa này!"

Thế là ông tấp xe vào lề đường và đợi xe cảnh sát đuổi kịp mình.

Viên cảnh sát tiến lại gần, nhìn đồng hồ rồi nói:

"Thưa ông, ca của tôi sẽ kết thúc mười phút nữa. Hôm nay là thứ Sáu và tôi sẽ đi nghỉ cuối tuần cùng gia đình. Nếu ông có thể cho tôi một lý do chính đáng mà tôi chưa từng nghe, tại sao ông lại chạy quá tốc độ... Tôi sẽ để ông đi."

Ông ta nhìn viên cảnh sát rất nghiêm túc, trả lời: 

"Cách đây nhiều năm, vợ tôi đã bỏ trốn cùng một cảnh sát viên, nên tôi cứ tưởng anh đang đưa bà ấy về cho tôi." !!!

Viên cảnh sát rời đi, nói: "Chúc ngài một ngày tốt lành"...

Tác giả: khuyết danh

(Quora Digest)

**

Mê túc cầu đến thế là cùng

Tại trận chung kết, một người đàn ông ngồi vào ghế của mình liếc nhìn chung quanh thấy chiếc ghế giữa mình và một phụ nữ người Anh bỏ trống. Ông ta bâng quơ hỏi người phụ nữ: "Ai mà bỏ lỡ trận chung kết này vậy kìa?"

- "Đó là chỗ ngồi của chồng tôi". Rồi bà ta tiếp: "Chúng tôi đã cùng nhau đi xem liên tục 5 lần giải chung kết World Cup trước đây, nhưng tiếc quá lần này anh ấy đã qua đời!"

- "Thật đau buồn". Ông ta tiếp: "Nhưng sao hôm nay bà không rủ một người thân hay bạn bè đi với bà?'

Người phụ nữ trả lời:

- "Tôi có mời chứ, nhưng không ai chịu đi hết. Tất cả đang bận lo dự đám tang chồng tôi !" 

(NP sưu tầm)

Mượn đầu heo nấu cháo: Chính trị là thế cả !

Đối với nhiều người, chức danh và danh thiếp xem quan trọng hơn kỹ năng thực tế. . . ! !

Tôi nói với con trai: 

- "Con sắp cưới người con gái mà ta đã chọn".

Hắn nói với tôi: “Không đươc!"

Tôi nói với nó: "Cô ấy là con gái của Bill Gates."

Nó nói với tôi: 

- “Vậy thì được.»

Tôi gọi cho Bill Gates và nói với ông ấy:

- "Tôi muốn con gái của bạn kết hôn với con trai của tôi."

Bill Gates nói với tôi: 

- “Không đươc!"

Tôi nói với Bill Gates:

- "Con trai tôi là Giám đốc điều hành Ngân hàng Thế giới."

Bill Gates nói với tôi: 

- “Vậy thì được.»

Tôi gọi cho chủ tịch của ngân hàng thế giới và yêu cầu ông ấy để con trai tôi làm giám đốc điều hành.

Ông ấy nói với tôi: 

- “Không được! »

Tôi nói với ông ta: 

-"Con trai tôi là con rể của Bill Gates"

Ông ấy nói: 

- “Vậy thì được.»

**

Đó chính là cách hoạt động chính trị ở Pháp và người ta nhận thấy đúng như thế mình đang sống với những anh hề trong chính quyền tự ban phát cho nhau những chứng chỉ năng lực mà họ không hề có.

... còn những nơi khác thì sao? 

____

(Tụa đề do TTR đặt)

Chủ nhật già ngẫu hứng

Kính mất đôi mắt mỏi

Mũ bay trơ đầu hói

Cái gì cũng phải che

Dù trái tim bốc khói

A.C.La

**

To lớn đâu phải lúc nào cũng sướng !

Cười tí tỉnh: Khi thủ tướng cộng sản đi chợ

 

Nhân dịp Thủ tướng Hoa Lục Lý Khắc Cường đến chợ hàng hóa Chiêu Thông, khi vào quầy hàng thịt, ông ta hỏi người bán thịt: 

- Công việc kinh doanh thế nào?

Đáp: 

- Thông thường rất tốt, nhưng hôm nay đến một cân cũng không bán được. 

Lý:

- Tại sao? 

Đáp: 

- Vì ngài đến, khách hàng không được vào. 

Lý: 

- Vậy thì tôi mua hai cân. 

Đáp: 

- Không bán. 

Lý: 

- Tại sao? 

Đáp: 

- Vì để đảm bảo an ninh khi ngài đến, ở đây không được có dao. 

Lý: 

- Dao không có, vậy tôi mua cả tảng thịt này. 

Đáp: 

- Cũng không thể bán được. 

Lý: 

- Tại sao? 

Đáp: 

- Bởi khi ngài chưa đến thì giá mỗi cân là 23 tệ, ngài đến thì giá mỗi cân được qui định chỉ còn 18 tệ, nếu bán bị hao mất 5 tệ. 

Lý: 

- Vậy anh hãy bán cho tôi miếng thịt này theo giá 23 tệ mỗi cân như thường ngày. 

Đáp: 

-Vậy cũng không được. 

Lý ngạc nhiên: 

- Tại sao thế? 

Đáp: 

- Bởi tôi không phải người bán thịt, thực ra tôi là một cảnh sát vũ trang. 

Lý: 

- Gọi đội trưởng của anh đến đây! 

Đáp: 

- Đội trưởng đang bán trái cây, thưa ông! *